Що робити, якщо помер друг?
Дружба - це винятковий феномен, як і кохання. Це один із найбільш доленосних та значущих видів відносин, у яких народжується багаторічний архів історій, наповнений простим смакуванням буття та теплими подіями. Це спільний досвід взаємодії та поділу почуттів/цінностей, що виникли з цією людиною. Саме тому зазвичай так складно змиритися з його втратою. Можливо, людина була вашим задушевним другом, з яким можна було розділити секретики, чи побратимом, з яким було радісно та безпечно, чи тим, хто допоміг вам пережити складні періоди життя. Обрив зв'язку з тим, хто «був з тобою на одній хвилі», може занурити в безодню горя і поглинути в безодню порожнечі, смутку, болю, самотності.
Як пережити смерть друга?
Процес горювання запускається незалежно, хочете ви того чи ні. Він болісний, але зцілюючий. Це процес здорової психіки та показник психологічної зрілості.
Однак багато хто забороняє собі проживати втрату, тому що соромно висловлювати свої почуття, тому що страшно поринути в горе, бо доведеться зустрітися з такою інтенсивністю болю, що навряд чи вийде випливти. Насправді все навпаки – відчувати біль, навіть найсильніший, абсолютно нормально; ба більше, це важливо робити: через нього ми адаптуємося до нових життєвих обставин і здобуваємо сили. Інакше заборона блокує частину психіки, і витрачається багато енергії на заперечення, придушення, раціоналізацію, заїдання, аби не дати болю існувати. Це як бунт проти реальності, як виклик Богові, що ми всемогутні та не згодні з тим, що сталося. І тоді настає життя в депресії, смерть наяву, знижується якість життя.
Це схоже на блокування природної течії річки. Вода все одно прорве затор і вийде із берегів. Так і з горем. Воно має бути засвідченим, поміченим, почутим, визнаним. Інакше будь-яке слово, звук, людина можуть тригернути так, що біль може прорватися в невідповідний момент, і «знести дах». Тому важливо дозволити собі відчувати біль, оплакати втрату та дати вільно протікати горюванню. Можна плакати, кричати, вити або безмовно сидіти. Як у фізиці існує закон збереження енергії, і психіка не любить порожнечі. Згодом замість болю прийде світлий смуток та теплі спогади, замість гострої туги прийде подяка за пережиті моменти, і з'являться ресурси йти далі. Ті люди, які дозволяють собі сумувати від душі, є більш психологічно стійкими. Якщо ми втратили щось цінне та важливе для нас – ми маємо право сумувати.
Як полегшити біль?
Усвідомлення етапів природного процесу горювання вже полегшує біль.
- Шок. Зазвичай психіка відмовляється вірити у те, що відбувається («цього не може бути»).
- Заперечення та туга. З'являється агресивність і роздратування на весь світ, на себе, на померлого. Можливе ілюзорне впізнання його серед інших людей.
- Страждання та дезорганізація. Переживання душевного болю, усвідомлення факту втрати можуть спричинити депресивні симптоми.
- Емоційні гойдалки. Цей етап свідчить про те, що горе протікає нормально. Горючий може спілкуватися, жартувати, радіти, а через хвилину відчути гостре почуття туги, смутку, смутку. Це свідчить про те, що процес йде нормально, горючий просувається, тоді як депресія, навпаки, є ознакою застрягання.
- Прийняття та відродження. Це смиренність з невідворотністю та визнання, що людина нічого в цьому житті не контролює, прийняття неминучості власної смерті та прийняття факту власного життя без одного. Відділення від померлого, можливість створювати нові сенси та інші відносини.
Іноді можна заморозити свій біль, щоб можна було виконувати щоденні завдання, але потім все одно важливо і потрібно відгорювати. Важливо почуття не ігнорувати, а інтегрувати у свій досвід.
Повинен відбутися постконтакт:
- прощання (вирішити спірні питання);
- прощення (вибачити другу образи або попросити у нього прощення);
- подяка (подякувати другу за частину спільно пройденого життєвого шляху).
Можна написати померлому символічний лист, який допоможе все розставити на свої місця. Або намалювати свій біль та дати вихід своїм емоціям. Будь-яка творчість має терапевтичний вплив.
Говорити про завершення роботи горя можна, якщо той, хто горить: 1) визнав факт втрати; 2) пережив біль втрати; 3) налагодив оточення, у якому відчувається відсутність померлого; 4) вибудував нове ставлення до померлого та продовжує жити.
Коли полегшає після смерті близького друга?
Найважчими вважаються перші дні після смерті близької людини. А також час за 3-4 місяці, коли повністю усвідомлюється незворотність втрати. Згодом гострота переживань притуплюється, і навіть найглибша скорбота не триває вічно. Сумування – довгий процес, але його важливо прожити, щоб повернути себе.
Чи нормально переживати смерть друга інтенсивніше, ніж смерть родича?
У світі немає єдиного «гореметра», який визначає інтенсивність та рівень горя, а також коли ви маєте право на біль, сльози та переживання, а коли ні. Це не порівняння та не змагання. У всіх індивідуальний процес та досвід скорботи. Буває, що ступінь спорідненості ні про що не говорить, і друг ближчий за духом, ніж родич. Кожен має право на свої жаль.
Коли варто звернутися за допомогою до психолога?
Горе може проживатися як природний, здоровий процес, а може як патологічний, хворобливий. Для природного пережиття горя людині необхідне вивільнення всіх емоційних станів, зокрема й тих, які важко висловити. Коли все вийде назовні, тоді ввімкнеться здорова доросла частина. І тут важливо прислухатися до себе: якщо ви відчуваєте, що самостійно вже не долаєте психологічне навантаження, і біль втрати не знижується, ви відчуваєте фізичну виснаженість і депресію, краще звернутися до психолога. Нерідко подібна подія оголює психологічні проблеми, які раніше не проявлялися у гострій формі.
Також допомога потрібна тим, хто виявляє в себе ознаки хронічного (триває більше року), «застряг» (на якійсь із стадій) або відстроченого горювання.
У горі людина стає дуже вразливою, розчавленою, самотньою. Вона може зіткнутися з почуттям сорому за свій біль, і піти сумувати всередину себе. Здається, ніхто не може допомогти. Але для полегшення горювання нам важлива стійкіша людина поруч, яка розділила б самотність, яка б стала свідком болю, яка б допомогла побачити весь її обсяг і прийняти реальність. У той час, коли власні внутрішні опори слабшають, можна підтриматися про зовнішню опору.
Корчівська Лілія
