Измена: как жить, когда тебе изменили?

Что такое измена и почему предательство так ранит? 

К психотерапевтам обращаются сотни пар, переживающих кризис неверности. Один из частых запросов в индивидуальном кризисном консультировании: помогите, мне изменила жена/ муж. 

Люди, пережившие супружескую измену, рассказывают о состоянии «медленной смерти», с которым им пришлось столкнуться. Звучать это может по-разному, но смысл одинаков: 

• Вся моя жизнь, казалось, была стерта. Вот так, по щелчку пальцев. Я был так опустошен, что позвонил своему работодателю, сказал, что болен, и взял отпуск на две недели. Я едва мог встать. Я не думал о карьере, о детях, обо всем то, что меня раньше очень беспокоило.
• В свои пятьдесят лет я никогда не испытывала таких страданий.
• Как может быть так больно, когда никто не умер?
• Знаете, как долго это продолжается? Восемь лет! То есть треть нашего брака!
• У меня были подозрения. Я не раз спрашивала его, но он всегда все отрицал прямо и убедительно. Я верила ему. До того дня, когда наткнулась на электронные письма, текстовые сообщения, учетную запись Skype, селфи. 
• Я чувствовал себя униженным и очень, очень глупым. Я был так доверчив, так наивен, что сказал себе в какой-то момент, что, вероятно, я это заслужил. Как можно быть таким дураком? 
• Сегодня я испытываю гнев, ярость и ревность. Когда мой гнев угасает, я чувствую только боль. Пока ужас реальности снова не накрывает меня в полную силу. 
• Я потеряла смысл и ориентиры. Есть ли жизнь после измены? 

Узнать о существовании любовницы/ любовника очень болезненно. Для любого, кто хочет опустошить отношения и разрушить их до основания, неверность является лучшим решением. 

Она олицетворяет предательство во всех его формах: обман, покинутость, неприятие, унижение. Все то, от чего любовь обещала нас защитить. 

Человек, на которого вы полагались, становится тем, кто лгал вам. Смотрел прямо в глаза и обращался с вами так, как будто вы не достойны уважения. Мир, в котором вы живете, рухнул. История вашей жизни разбита до такой степени, что вы не можете собрать осколки воедино.

Любой вид предательства причиняет боль, но, похоже, прелюбодеяние приносит больше всего потрясений. 

Вихрь эмоций, сопровождающих уличение в измене, настолько силен, что многие современные психологи приравнивают это состояние к симптомам травмы: чрезмерная отстраненность, повышенная настороженность, ступор и диссоциация, приступы гнева без видимой причины и неконтролируемые панические атаки.

Лечение от последствий неверности стало отдельным направление работы специалистов в области психического здоровья. Проживание подобного опыта оказывается таким катаклизмом, что семейные пары и пострадавшие люди не могут самостоятельно справиться с его эмоциональными последствиями и испытывают потребность во вмешательстве третьей стороны. Для того, чтобы исправить ситуацию и преодолеть это испытание.

В самом начале чувства не следуют одно за другим упорядоченно, по строгому шаблону. Не подчиняются логике и правилам приличия. Многие мои пациенты, наоборот, описывают быструю цепь противоречивых эмоций:

•  Я тебя люблю! Я ненавижу тебя! 
•  Обними меня! Не трогай меня!
•  Забери свои вещи и убирайся к черту! Не оставляй меня!
•  Ты чудовище! Ты меня ещё любишь? 
•  Я тебе не верю! Докажи мне свою любовь! 

Такой эмоциональный хаос совершенно нормален и, вероятно, продлится какое-то время. 

Как прийти в себя после измены?

Разоблачение — ключевой момент в истории супружеской неверности и отношений. Драма предательства вызывает множество эмоций – сочувствие, зависть, любопытство и сострадание, а также критику, гнев и отвращение. Вполне естественно переживать за судьбу пострадавших, но ставить себя на их место в такой ситуации бесполезно.

Шок активирует рептильный мозг и вызывает первичную реакцию: бей, беги, замри. 

Некоторые просто застывают. Другие − наоборот, увеличивают в разы свою активность. В надежде избежать этих болезненных эмоций и создать иллюзию, что они снова контролируют свою жизнь. 

Когда срабатывает лимбическая система, краткосрочное выживание берет верх над взвешенными решениями. 

Как бы это ни было трудно, в таких обстоятельствах я советую людям не позволять своим чувствам по поводу неверности партнера влиять на их решения. Слишком часто эти импульсивные реакции, даже если это форма защиты, могут в одно мгновение разрушить годы и годы совместной жизни, богатой положительными моментами. 

Процесс исцеления можно разделить на три фазы: сам кризис, поиск и придание ему смысла, проекция в будущее. 

На первом этапе важно не только то, что пары делают, но и то, чего они не делают вместе.

Это деликатный период, который требует безопасного и нейтрального вместилища для эмоций, высвобождающихся в людях и в их отношениях. Им нужны спокойствие, ясность и порядок. Но также утешение и надежда.

Это момент скорой неотложной помощи. О чем следует позаботиться в первую очередь? Кто и что подвергается риску? Репутация, психическое здоровье, безопасность, дети, средства к существованию и т. д. – все эти вопросы необходимо учитывать и обсуждать.

Позже, когда пара попытается разобраться в том, что с ними произошло, придет время понять причины случившегося и роль, которую каждый из них сыграл в этом. 

Наконец, на этапе проекции они спросят себя, что их ждет. По отдельности или вместе.

Что делать, если тебе изменили? 

Измена — это предательство без прощения? Не всегда. 

Некоторые пары, сталкиваясь с тяжелым испытанием, пытаются найти в этом смысл. Существует три сценария выхода: обида, отрицание/игнорирование и исцеление. 

Чаще всего люди принимают решение спасти отношения: 

• Больше, чем гнев, я почувствовала сильную боль, как будто меня избили. После ночи плача я все-таки решилась на борьбу. 
• Нашей младшей едва исполнился 1 год, и я верила в наши отношения. 
• Да, у нее недавно был роман с этим новой коллегой, но да, она все еще любила меня. 
• Я не понимала: как он мог меня обмануть, если любил? 
• Она продолжала говорить мне, что это была ошибка, показавшая ей, как сильно она любит меня.

Любовь не всегда лежит на поверхности.

Неверность некоторых мужчин иногда объясняется неспособностью видеть в своей спутнице женщину, когда она становится матерью. Он любит ее, но больше не может желать ее. 

Прелюбодеяние также можно рассматривать как бессознательную попытку развивать пару. Способ сказать другому, что текущая ситуация более неприемлема, что необходимо найти новый импульс в отношениях. 

Может случиться так, что кто-то уходит в другое место, потому что ищет иного себя. Таким способом компенсируя нехватку реализации и развития. 

Сексуальная неудовлетворенность, желание утвердить себя, соблазнение как лекарство от скуки, — для измены есть немало причин. 

Найдя смысл в случившемся, пары выходят из схемы «жертва-агрессор», в которой довольно легко застрять. Если в первый момент боли преданный человек чувствует себя обиженным, то на следующем этапе он может задаться вопросом о причинах, побудивших партнёра обмануть его. И именно здесь помощь терапевта может оказать большую поддержку.

Через некоторое время после болезненного открытия люди зачастую признаются, что «понимают» причины измены партнера:

• Мы почти не разговаривали друг с другом в течение нескольких месяцев. Я беспокоилась о предстоящих родах, ему было трудно принять себя в роли отца. 
• После того, как дети выросли и стали жить отдельно, мы перестали ужинать вместе. Нам просто стало не о чем говорить. 
• В какой – то момент его работа и карьера заменили мне детей. Я стала контролирующей матерью для собственного мужа. 
• Я постепенно перенес свой бизнес в наши отношения и стал для нее руководителем – тираном.
• У меня не осталось своих интересов, друзей, хобби и работы. Я проживала жизнь своего мужа. 

Со своей стороны, тот кто обманул, должен спросить себя и убедить другого в своей любви к нему. Вопрос не в том, чтобы извинить, а в том, чтобы осмыслить то, как один поступил по отношению к другому. И попытаться понять это.

Задача, в конечном счете, состоит в том, чтобы вернуть желание в сердце пары и признать, что партнер не принадлежит нам безраздельно.

Некоторым парам так и не удается преодолеть этот кризис.  Другие игнорируют его, делая вид, что ничего не произошло. В то время как другие пары выходят из него преображенными.

Травмированная пара

Мария изменила Олегу два года назад с одним из своих бывших. После года терапии они думали, что с ними все в порядке.

На самом деле она чувствует, что каждый день расплачивается за то, что сделала: «Малейшее мое опоздание с работы злит его. Я знаю, что он обыскивает мою сумочку и проверяет телефон. При любом споре он упрекает меня изменой, чем и прекращает разговор. Это ад через день».

Несмотря ни на что, Мария и Олег остаются вместе, не находя этому объяснения. 

Часто преданный партнер превращается в детектива, проверяя телефон или социальные сети. Это может превратиться в навязчивую идею, от которой пострадавший человек в итоге получает удовольствие. Обманутому легко оставаться в роли жертвы, узаконенной окружающими из-за сакрализации верности. 

Быть обманутым –  означает еще быть виноватым в том, что ты не смог сделать себя достаточно привлекательным. Но пребывание в таком состоянии не дает возможности развиваться внутри пары. 

Признать свою долю ответственности также означает вернуть себе жизнь. Больше не страдать от того, что произошло, а, наоборот, гарантировать, что это не повторится. 

История Юли и Вадима прекрасно иллюстрирует эту модель.

Спустя три года после измены мужа, Юля по-прежнему отказывается от сексуальных отношений, полагая, что принятие объятий будет означать, что она предает себя. Однако, отказываясь, она признаёт, что хочет заняться с ним любовью.

Это адский круг для людей, застрявших в прошлом. Ними движет только обида. Часто на консультацию приходят семейные пары по инициативе обманутого человека, который видит в терапевте свидетеля, даже заложника своего мытарства. 

Таким образом, идея состоит не столько в том, чтобы двигаться в сторону примирения, сколько в том, чтобы подтвердить свой статус жертвы. Прощение кажется невозможным, поскольку для обманутого человека оно означало бы освобождение другого для дальнейшей полноценной жизни.

Откажитесь от ролей жертвы или палача, установленных ситуацией. Перестаньте мерить все меркой прошлой неверности или того, что могло случиться. Возьмите свою жизнь в свои руки и вместо того, чтобы жить в опасении очередной измены, будьте движущей силой в паре, чтобы этого не произошло.

Пары, не справляющиеся с этой работой, вряд ли смогут двигаться дальше. Большая часть успеха зависит от обманутого человека, но требует настоящего сочувствия от того, кто изменил. 

Оставаться вместе не обязательно означает победу и тем более стойкость. Когда предательство становится центром союза, который его определяет, брак технически может сохраниться, но жизнь пары умирает.

«Выжившая» пара

Анна была замужем уже три года, когда во время командировки познакомилась с мужчиной, с которым у неё начался страстный роман.

«Я знала, что это не продлится долго. Между нами слишком большое расстояние. И потом, я любила своего мужа. Но больше всего я любила то, чего мы достигли вместе», — говорит она.

Через несколько месяцев она решила признаться ему во всем. 

«Он не разговаривал со мной две недели. Но нас пригласили на семейное мероприятие, и он попросил меня прийти, чтобы не давать повод для сплетен. Мы все обсудили, я сказала ему, что если бы хотела уйти, то уже сделала бы это. Видимо, это его успокоило. И я никогда не чувствовала чрезмерной ревности с его стороны, когда общалась с другими мужчинами по-дружески. Но эта тема стала табу».

Аня и ее партнер среди тех, кого называют «выжившими». 

Это модель для тех, кто готов к выбору и принятию личной ответственности за свое решение. 

Эти люди верят в преемственность пары. Они выступают против развода. Иногда по религиозным причинам или потому, что их воспитывали с уважением к браку. 

Они хотят сохранить семейные рамки, привычный образ жизни, общее финансовое благосостояние и репутацию. И готовы ради этого пожертвовать страстной любовью. 

В отличие от первой модели, которая обречена на неудачу или страдания, эта вполне надежна. Чаще всего эти пары счастливы. Они нашли для себя выход, сохранили свое спокойствие и не испытывают сожаления. Они примиряются с ситуацией. Рационализм и разум берут вверх.

Пара остаётся вместе, потому что любит свою жизнь. 

Для некоторых поддержание семейных и социальных рамок, обеспечение финансовой безопасности за счет сохранения единства, несмотря на неверность партнера, важнее, чем полное воплощение своих желаний в отношениях, что вполне разумно.

Единственное, что имеет значение, это то, что решение принимается по взаимному желанию, а не в соответствии с требованиями морального долга перед родственниками и обществом.

Четко следуйте своим желаниям и не подчиняйтесь только моральным и социальным обязательствам. Обсудите ценности, на которых основана ваши отношения. Признайте, что они могли эволюционировать. Осознайте страдания обманутого супруга. 

Примите того, кто, сохранив отношения, отказался от возможности новой любви.

Решение оставаться вместе из уважения к общим ценностям, позволяет этим парам не разрушить союз, в который они верят, и обрести гармонию с собой. 

Что не исключает разбитого сердца, отвернувшегося от любви. Любви внебрачной, но настоящей. 

Эти пары пытаются понять, чему этот роман мог их научить, и принимают во внимание страдания как обманутого человека, так и партнера, который отказался от новых отношений.

Весь смысл в том, чтобы помочь друг другу бороться с озлобленностью и понемногу найти то, что объединяло в начале. Постепенно тот, кто был обманут, сможет, если другой сопровождает и поддерживает его на этом пути, снова научиться доверять ему. В этом случае доверие означает принятие жить со всем, чего мы никогда не узнаем о другом.

Пара исследователей 

София всегда говорила, что если однажды узнает, что Клим изменяет, то немедленно упакует чемоданы. В конце концов, когда это случилось, она не только осталась, но и изо всех сил пыталась понять, почему это произошло. Ведь она была такой заботливой женой. 

«В течение нескольких месяцев мы говорили о возможных причинах короткого романа, случившегося у него с нашей общей знакомой. Было трудно и ему, и мне. Но это позволило нам увидеть то, за что мы полюбили друг друга, и понять, почему мы разошлись. Сегодня я чувствую себя сильнее. 

Я практически перестала быть собой, стараясь соответствовать образу идеальной жены. Теперь я самоутверждаюсь другим способом».

Использовать неверность для того, чтобы изменить или возродить из пепла болезненные отношения, вполне возможно.

Это непростое путешествие. В той эмоциональной буре, которую переживают пары, партнеры испытывают сильное напряжение, борясь с противоречивыми чувствами. 

Любовь и гнев. Интерес и отвращение. Обида и прощение. Злорадство и сочувствие. Вина и правота. Стыд и желание мести. 

Но, соглашаясь разделить ответственность за потерю отношений, они, как правило, рассматривают роман как катализатор перемен, а не как единичный акт предательства.

Тем более, что предавать мы можем по-разному. Измена — лишь один из способов. 

Я всегда стараюсь объяснить своим пациентам, что история должна начинаться не там, где был причинен вред. История начинается у истоков этого вреда. Так же они не должны думать, что неверность ставит под вопрос всю их историю. Даже если они разойдутся.

Пары, которым удается преодолеть этот кризис, становятся сильнее. Их отношения достигают уровня определенной зрелости. Они принимают идею о том, что неверность тела может не всегда означать неверность сердца. Пытаются найти ответы на вопрос о том, как в будущем избежать проблем в браке. Соглашаются выложить на стол свои разочарования, свои неудовлетворенные сексуальные потребности и желания. 

Возьмите на себя общую ответственность за ухудшение отношений. Не бойтесь искать в истории пары корни неверности. Будьте готовы услышать, что другой получил в романе. Прислушивайтесь к эмоциям вашего партнера и говорите о своих собственных. 

Спросите себя, как супружескую пару, о своих первоначальных соглашениях, при необходимости внесите в них поправки. Спросите себя, какая вам верность требуется.

Однако говорить и понимать друг друга не значит пытаться выяснить все подробности романа. 

Я предостерегаю своих пациентов от этого, подчеркивая, что слишком много знаний могут оказаться разрушительными и слишком болезненными, чтобы думать о примирении. 

Обманутые супруги могут незаметно для себя пересечь грань исследования и превратиться в детектива. Знание о том, что партнер открыли в новых отношениях, какой смысл придавал этому эпизоду, не причинит вреда. В отличие от требований предоставить подробный, во всех деталях отчёт о том, как это произошло.

Этот процесс может занять некоторое время, но он принесет огромную пользу. Своим пациентам, которые иногда сомневаются, смогут ли они восстановить то, что было разрушено, я говорю следующее: «Большинство людей проживают две или три истории любви в своей жизни. Для некоторых это может быть с одним и тем же человеком».