Что делать, если умер друг?

Дружба — это исключительный феномен, как и любовь. Это один из наиболее судьбоносных и значимых видов отношений, в которых рождается многолетний архив историй, наполненный простым смакованием бытия и теплыми событиями. Это совместный опыт взаимодействия и разделения чувств/ценностей, возникших с этим человеком. Именно поэтому обычно так сложно примириться с его утратой. Возможно, человек был вашим задушевным другом, с которым можно было разделить секретики, или побратимом, с которым было радостно и безопасно, или тем, кто помог вам пережить сложные периоды жизни. Обрыв связи с тем, кто «был с тобой на одной волне», может погрузить в пучину горя и поглотить в бездну пустоты, печали, боли, одиночества. 

Как пережить смерть друга?

Процесс горевания запускается независимо, хотите вы того или нет. Он болезненный, но исцеляющий. Это процесс здоровой психики, и показатель психологической зрелости. 

Однако многие запрещают себе проживать утрату, потому что стыдно выражать свои чувства, потому что страшно погрузиться в горе, ибо придется встретиться с такой интенсивностью боли, что вряд ли получиться выплыть. На самом деле все наоборот – чувствовать боль, даже самую сильную совершенно нормально, и более того, это важно делать: через нее мы адаптируемся к новым жизненным обстоятельствам и обретаем силу. В противном случае, запрет блокирует часть психики, и тратиться много энергии на отрицание, подавление, рационализацию, заедание, лишь бы не дать быть боли. Это как бунт против реальности, как вызов Богу, что мы всемогущи и не согласны с тем, что произошло. И тогда наступает жизнь в депрессии, смерть наяву, снижается качество жизни.

Это похоже на блокировку естественного течения реки. Вода все равно прорвет затор и выйдет из берегов. Так и с горем. Оно должно быть освидетельствованным, замеченным, услышанным, признанным. Иначе любое слово, звук, человек могут триггернуть так, что боль может прорваться в самый не подходящий момент, и «снести крышу». Поэтому важно разрешить себе чувствовать боль, оплакать утрату и дать свободно протекать гореванию. Можно плакать, кричать, выть или безмолвно сидеть. Как в физике существует закон сохранения энергии, так и психика не любит пустоты.  Со временем вместо боли придет светлая грусть и теплые воспоминания, вместо острой тоски придет благодарность за пережитые моменты, и появятся ресурсы идти дальше. Те люди, которые позволяют себе горевать от души, являются более психологически устойчивыми. Если мы потеряли что-то ценное и важное для нас – мы имеем право горевать. 

Как облегчить боль?

Осознание этапов естественного процесса горевания уже облегчает боль. 

1. Шок. Обычно психика отказывается верить в происходящее («этого не может быть»). 
2. Отрицание и тоска. Появляется злость и раздражение на весь мир, на себя, на умершего. Возможно иллюзорное узнавание его среди других людей. 
3. Страдание и дезорганизация. Переживание душевной боли, осознание факта утраты могут повлечь депрессивные симптомы.
4. Эмоциональные качели. Этот этап показывает то, что горе протекает нормально. Горюющий может общаться, шутить, радоваться, а спустя минуту испытать острое чувство тоски, печали, грусти. Это указывает на то, что процесс идет нормально, горюющий продвигается, в то время как депрессия, наоборот, является признаком застревания.
5. Принятие и возрождение. Это смирение с неотвратимостью и признание, что человек ничего в этой жизни не контролирует, принятие неизбежности собственной смерти и принятие факта собственной жизни без друга. Отделение от умершего, возможность создавать новые смыслы и иные отношения. 

Ингода можно заморозить свою боль, чтобы можно было выполнять ежедневные задачи, но потом все равно важно и нужно отгоревать. Важно чувства не игнорировать, а интегрировать в свой опыт. 

Должен произойти постконтакт: 

• прощание (разрешить спорные вопросы); 
• прощение (простить другу обиды или попросить у него прощения); 
• благодарность (поблагодарить друга за часть совместно пройденного жизненного пути). 

Можно написать умершему символическое письмо, которое поможет всё расставить по своим местам. Или нарисовать свою боль и дать выход своим эмоциям. Любое творчество оказывает терапевтическое воздействие. 

Говорить о завершении работы горя можно, если горюющий: 1) признал факт потери; 2) пережил боль потери; 3) наладил окружение, в котором ощущается отсутствие умершего; 4) выстроил новое отношение к умершему и продолжает жить.

Когда станет легче после смерти близкого друга?

Самыми тяжелыми считаются первые дни после смерти близкого человека. А также через 3-4 месяца, когда в полной мере осознается необратимость потери. Со временем острота переживаний притупляется, и даже самая глубокая скорбь не длится вечно. Горевание – долгий процесс, но его важно прожить, чтобы вернуть себя себе.

Нормально ли переживать смерть друга более интенсивно, чем смерть родственника?

В мире нет единого «гореметра», который определяет интенсивность и уровень горя, а также когда вы имеете право на боль, слезы и переживания, а когда нет. Это не сравнение и не соревнование. У всех индивидуальный процесс и опыт скорби. Бывает, что степень родства ни о чем не говорит, и друг ближе по духу, чем родственник. Каждый имеет право на свои сожаления.

Когда стоит обратиться за помощью к психологу?

Горе может проживаться как естественный, здоровый процесс, а может как патологический, болезненный. Для естественного переживания горя человеку необходимо высвобождение всех эмоциональных состояний, в том числе трудно выражаемых. Когда все выйдет наружу, тогда включится здоровая взрослая часть. И здесь важно прислушиваться к себе: если вы чувствуете, что самостоятельно уже не справляетесь с психологической нагрузкой, и боль утраты не снижается, вы ощущаете физическую истощенность и депрессию, то лучше обратиться к психологу. Нередко подобное событие обнажает психологические проблемы, которые прежде не проявлялись в острой форме. 

Также помощь нужна тем, кто обнаруживает у себя признаки хронического (длится больше года), «застрявшего» (на какой-то из стадий) или отсроченного горевания.

В горе человек становится очень уязвимым, раздавленным, одиноким. Он может столкнуться с чувством стыда за свою боль, и уйти горевать внутрь себя. Кажется, что никто не может помочь. Но для облегчения горевания нам важен более устойчивый человек рядом, который бы разделил одиночество, который бы стал свидетелем боли, который бы помог увидеть весь ее объем и принять реальность. В тот момент, когда собственные внутренние опоры ослабевают, можно поддержаться об внешнюю опору. 

Корчевская Лилия